Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Застывшее мгновение,когда каждый видит,что находится на конце каждой вилки
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:04 

ХМММММ

написала как просила)

15:45 

Из старого....

То,что тебе непонятно,ты можешь понимать как хочешь
Может быть,люди должны пережить трагедию,чтобы начать делать то,что любят....

Микеланджело страдал маниакально-депрессивным психозом и изобразал себяна своих полотнах мучеником,с которого сдирали кожу.......
огоньдолжен быть не холоднее шестисот градусов и гореть не менее семичасов,чтоб полность спалить средних размеров человеческое тело


мужчины знакомятся со своими будующими тещами,чтобы иметь представление,как невеста будет выглядеть лет через двадцать....


не чего не имеет смысла само по себе
во всем что ты делаешь видна твоя рука......
страдание-ключ к вдохновению;

любой капитал вырастает из какой-нибудь мерзости;
Где бы ты ни был,ты не там,где надо;

боюсь замужества.мне проще одной..так спокойней.....так меня не придадут....

имеется бесконечно много способов самоубийства,не влекущего немедленной смерти.
уметь определять,когда люди лишь изображают симпатию к тебе,-не такой уж и великий навык,чтобы им стоило овладеть....
ваша кровь-наше золото;
если эмоция может создать физическое действие,то воспроизведение физического действия может воссоздать эмоцию;
Твои слова.Твоё искусство;
все великие художники-инвалиды.
Согласно Платону,мы ничему не учимся.Наша душа прожила столько жизней,что мы знаем все.Учителя могут только напоминать нам о том,что мы знаем и так.
Наше страдание.В этом подавлении рационального начала-ключ к вдохновению.Муза.Наш ангел-хранитель.Мучения освобождают нас от рационального самоконтроля и дают Божественному излиться сквозь нас.
Любые достаточно сильные стрессы,позитивные или негативные,любовь или боль,равно способны искалечить наш рассудок и даровать нам идеи и способности,которые мы не можем обрести никаким иным способом;


Леонардовская Мона Лиза-просто тысячатысяч разноцветных мазков.Микеланджеловский Давид-всего-навсего миллион ударов молотком.Каждый из нас-миллиард кусочков,сложившихся правильно;
То,чему тебя учат,объясняет все тайны мира.Твое высшее образование делает все таким чистеньким и опрятным.

16:13 

Палки и камни могут и покалечить,а слова по лбу не бьют..........
Трудность любого рассказа: он всегда получается задним числом.
Даже "живой" комментарий на радио - круговые пробежки и страйк-ауты - все равно остает от реальных событий на пару минут.Даже прямые трансляции по телевидению идут с задержкой на две-три секунды.
Даже у звука и света есть ограничения в скорости.
Еще одна трудность-рассказчик.Кто,что,где,когда и почему.Его личный настрой и прстрастия.Как он передает факты.Какой из него посредник,как это называется у журналистов.Как он умеет подать материал,поскольку правильно поданный материал-это все.
Рассказ в рассказе.



Рожденный в четверг-далеко пойдет.....
Несущественных деталей не бывает.Любая деталь достойна внимания.
Удивительно,как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого,когда тебе есть чем занять руки и голову.Пережить можно все-даже самую страшную боль.Только тебе нужно что-то,что будет тебя отвлекать......
Никто не хочет признать,что мы подсели на музыку,как на наркотик.Так не бывает.Никто не подсаживается на музыку,на телевизор и радио.Просто нам нужно больше:больше каналов,шире экран,громче звук.Мы не можем без музыки и телевизора,но нет-никто на них не подсел.Мы можем включить музыку и телевизор,когда захотим.....

Мире есть вещи страшнее,чем пережить смерть жены и ребенка.
например,наблюдать,как тот же мир отбирает их у тебя.Наблюдать,как стареет жена.Как ей становиться скучно жить.Как твои дети потихоньку узнают все,от чего ты пытаешься их отгородить.Наркотики,развод,оющепринятые нормы,болезни.Все эти хорошие добрые книжки,музыка,телевизор.Непрестанные развлечения,отвлекающие внимание............
Убить тех,кого любишь,это не самое страшное.Есть вещи страшнее.Например,безучастно стоять в сторонке,пока их убивает мир.Просто читать газету.Так чаще всего и бывает..........

В Древней Греции люди считали,что мысли-это приказы свыше.Если в голову древнего грека приходила какая-то мысль,он был уверен,что её ниспослали боги.Какой-то конкретный бог или богиня.Аполлон говорил человеку,что нужно быть храбрым.Афина-что нужно влюбляться.
Теперь люди слышат рекламу картофельных чипсов со сметаной и бросаются их покупать;но это теперь называется свободой выбора.Древние греки по крайней мере не лгали себе.....


Нужно организовать свою жизнь до мельчайших деталей....

16:22 

интересно,когда нам ставится понятно,что мир открыт двадцать четыре часа в сутки?
Любовь-нечто невозможное,навсегда изменяющее вашу заледеневшую жизнь.
он будет с ней обращаться по-свински,но даже такая любовь лучше,чем ничто.
Любовь-это когда кого-то любишь и боишься хоть что-то испортить.наверное,такое случалось со всеми.и она объединяет нас,эта сторона любви.
Любовь-это такой леденец,подаренный вам незнакомцем,но такой леденец,которым вы уже лакомились раньше,так что вы им,по всей видимости не отравитесь.
Говорят,что любовь-в деталях.она в тех мелочах,которые делают человека не похожим на остальных;в таком случае почему все любовные песни похожи как две капли воды?
" Вечно эти бабы жалуются на что-то,вечно они чем-то недовольны,только и делают,что тянут из нас деньги.Стоит ли удивляться,что после этого кто-то взрывает здания."
В нашем сердце так мало полян,так мало мест,где ничего не растет поверх того,что произошло раньше.и это тоже любовь.
Все мы тратим себя впустую.

в один прекрасны день мы все до единого будем мертвы,но пока у нас уйма проблем,и мы должны их решать.

 

Ты-бог в своем мире,
Ты есть причина,
Ты притворяешься,что ты не причина,
чтобы играть.
И ты можешь вспомнить,
что ты есть причина,в
любой момент,когда захочешь......


01:50 

Никогда не знаешь когда начнется твоя шизофрения

Что я упустила? да все!

можно начать с человека,к которому меня безумно тянет.знаю его на протяжении долгих и муторных 10 лет.он своего рода для меня солнце) таких улыбок я больше не видела и не увижу.голубые глаза.но хоть убейте,никогда не могла даже представить себе,о чем он думает.это я могу за долю секунды поменяться в лице раз 40,но не он.у него есть самообладание. он меня практически не обнимает,не целует.только когда мы вдвоем,скрыты от посторонних глаз.обычно перед сном.

а я так привыкла к этим обниманиям,поцелуям(своего рода выражение близости).но не его...я научилась ценить взгляды.короткие,резкие и очень теплые.

ради него я уезжала от Москвы за 750 км с людьми,которых видела в первый раз в жизни.из-за него ложилась в 4 и встала в 7.потому что он был там,а я всегда ждала его писем как не нормальная с чашкой кофе около почтового ящика в 7 утра.с ним я научилась ждать и терпеть невыносимые вещи.пол года давить себя мыслями даже не предполагая ответа.он всегда появляется и исчезает внезапно.может я слишком много думала за него.....или недопонимала всего. исход один.и по-другому не как. Потому что это он,а с ним по другому нельзя.Это не конец,а только начало.


Сессия совсем близко....столько нужно успеть. ну помимо зачетов,обязана придушить свою старосту и заодно половину группы. покончить с депрессиями.и похудеть до 40 кг....6 кг не так сложно потерять.Вернулась в танцы к своему первому хореографу(Андрей Маркин),жду пятницы как начала жизни.

Нужно приехать к своей любимой женщине.выпить коньяка.лечь спать у неё под боком,а утро будет самым страшным.

потом все мысли прочь! улыбаться и быть сильной.дома можно еще погрустить и поплакать,поспать.........

Настроение,была бы волком! раздирая горло выла бы сейчас на луну.пойду спать




 


15:10 

Вот какой толк от людей,если от них нет никакой пользы?! Зачем тратить силы и эмоции,если им этого не нужно?К чему такие жертвы,если их никто не оценивает?
Вот скажи мне солнышко,а ты не заебалась каждый раз проходиться по одним и тем же граблям?,а потом зализывать свои раны слезами и соплями,жалея себя?!!!!

Если еще не остолбенело продолжай в том же духе и лет через 5 кончишь жизнь сначала самобичеванием,а потом нервы сдадут и тогда либо нажрешься транквилизаторов(умрешь в единственных секундах счастья),или проведешь остаток своих жалких дней в дурке,в смирительной рубашке.А все остальные будут плевать в спину со словами,что-то вроде не справилась с проблемами и нашла легкий способ.
А все остальные умнички, борятся со своими проблемами,которые сама себе создают,а потом навязывают окружающим.
Мы создаем себе кумиров!Из кого?
Из таких же мелочных и жалких.Самое забавное,что потом этим же и гордимся.
Университет.Моя имбицильная группа.Отношения: Они называют сови отношения любовью! Очнитесь ребят,это уже давно не любовь,а кризис для моего мозга,в который вы каждый день сливаете детсадовские проблемы.Что-то вроде:"Он написал в мой ботинок,а я насру ему в постель"
Ненавижу людей.......
Зачем со мной спать? Говорить о своих проблемах? Зачем весь этот фарс? Меня можно легко и стеной заменить. Пробуравить в ней дырку для полного кайфа,и она будет идеальна!
Мироедов всегда говорил,что я должна быть сильной!А сам? Что он имеет в свои 21 год?! Мечется от одной к другой,чтобы заполучить её деньги.Малыш открою правду жизни.Девушки сами ведуться на деньги и им не нужен мальчик с Новокосино,у которого здоровых детей быть не может и может себе только позволить макдак.Нам нужны бриллианты,машины,роскошь! А на это,прости,у тебя ни денег,ни мозгов не хватит.


15:50 

Светлая память!

Светлый,добрый!!!! старший брат.....часы разговоров обо всем на свете. понимания с полу слова. всегда был рядом,когда требовалось. наполеоновский план отмечанья нового года вместе,купить машину,получить права,завязать его вредную привычку,которая не покидала его последние 10 лет и тяготила всю его семью,забрать через пол года Лешку из части.вообщем новая жизнь!
Декабрь:8-9
странный звонок от Ромки,сказал,что любит меня как сестру...что всегда мечтал о сестре,а теперь она у него есть-это я,улыбнулась,спроси с чего вдруг,что при встречи поговорим. во вторник ложится в больницу,и нужно шнур от плеера привезти,все тело ноет,нужно обезболивающее.сказала,что перезвоню через полчаса,потому что еду домой и денег нет. возьму денег позвоню ему и приеду.
после этого разговора оставшиеся пол часа,меня что-то тяготило,было очень не спокойно.
взяла денег звоню ему,а он не поднимает трубку,потом не доступен.....решила что лег спать и завтра позвонит как в больницу приедет...так было всегда с момента когда мы начали общаться.
следующий день вечер...... звонит Ирина Сергеевна:
-Алло
-Верусь, о чем ты вчера с Ромкой разговаривала
-Сказал,что сегодня в болницу ложиться.Что ему плохо.....а что-то случилось?
-Рома умер.......
-Через сколько нужно приехать
-Завтра как освободишься приезжай........................
Все остальное не имело смысла.
истерика. нельзя поверить в то,что ты последняя кто с ним разговаривала,что последнее что для него смогла сделать-это отвезти его на стрижку. Вина за то,что не успела сказать,как ты им дорожишь....что он для тебя старший брат,что если бы не он...я наверно никогда бы не призналась,что люблю его младшего брата.
Неделя как в аду.нельзя заплакать,потому что ты заправляешь всем в доме,что сейчас нужно поддержать его маму и все убирать,готовить,накрывать....

Нельзя поверить что его больше нет.прошло уже больше 40 дней.....а я все так же плачу и все так же не верю,что он ушел.

23:49 

как же я устала одна восседать на пьедестале чеславия....

всегда быть сильной и не показывать боль.

заставлять людей страдать....









23:56 

зачем он заставляет меня страдать?


17:42 

Теперь можно не переживать,что не хватило денег,не смогла дозвониться,про кого-то забыла.Есть контакт,в котором ставишь статус и вроде все довольны.

Мы перестали общаться,перестали улыбаться,грустить и переживать.......за нас это делает статус,а мы продолжаем пассивно сосуществовать


@музыка: Ratatat-Seventeen Years

00:07 

очень стыдно из-за того,что я тут очень редко появляюсь,а еще реже пишу свои мысли......

новая стрижка-теперь каре)

8 марта приезжает моя любимая мамулька.....нужно будет устроить завтра генеральную уборку


17:45 

Найдено бесценное воспоминание Лахтеевой Верочки,ученицы 5 класса.

Моя комната.
Моя комната не очень светлая,но и не очень темная. Она средних размеров.Стены оклеены темно-голубыми обоями.Окно моей комнаты не очень маленькое,но и не очень большое.Из окна виден двор.Там много интересного,и я могу узнать кто гуляет из моих друзей.Пол устелен синим ковром.На нем очень удобно сидеть.Мой письменный стол голубого оттенка с выдвижными ящиками,с ручками в виде волн.Стулья голубые.Ножки и спинки изогнуты.Диван раскладной,обит темно-синей тканью.Шкаф трехстворчатый синего оттенка.Ручка шкафа сделаны в виде дельфинов,бегущих по волнам.Зеркальная дверца в виде ракушки дополняет интерьер шкафа. Я очень люблю свою комнату,потому что она уютная.

В детстве я жила как в океане,почему сейчас не так?.....
А это мое эссе маме(12 лет)
Мамульчик,я благодарна тебе за то,что,когда мне плохо,ты рядом,за твою любовь,за жизнь,что ты мне подарила.За мои двенадцать лет я много увидела городов,стран,узнала много интересного.Но я никогда не забуду нашу поездку в Париж.Как мы гуляли по Мон-Марту.То,как мы всей группой отмечали день рожденье Саши,но особенно я была рада,что ты мне доверяешь и отпустила меня с Сашей и его братом Лешей,Танечкой в диснейленд.
Я тебя люблю очень-очень сильно за то,что ты добрая и ласковая и самая любимая.Я очень скучаю,когда ты уезжаешь,и жду твоего приезда с подарками.Мне очень нравится твои торты,которые по особенному вкусны.Мою любовь нельзя выразить словами,даже самые красивые слова не могут описать тебя. Мамульчик,это стихотворение написал А.С. Пушкин,и я думаю,что чем то похоже на тебя.
ЕЕ глаза
Она мила-скажу меж нами-
Придворных витязей гроза, и можно с пожными
Звездами сравнить,особенно стихами,
Ее черкесские глаза,она владеет ими смело,
Они горят огня живей;
Но, сам признайся,то ли дело
Глаза Оленниной Любименькой моей!
Какой задумчивый в них гений,
И сколько детской простоты,
И сколько томных выражений,
И сколько неги и мечты!..
Потупит их с улыбкой "Жанна"(мое детское изменение)-
В них скромных граций торжество;
Поднимает-ангел Рафаэля
Так созерцает божество.


Это все написано дурацких детским почерком с ошибками,исправленными красной ручкой....думаю когда мама будет читать,то слезы будут бежать по щекам.она всегда когда читает мои детские писменности плчет,а потом улыбается.....

17:57 

Синдром почемучки( как в детстве)

до сих пор не знаю как назвать свой дневник....
что в нем писать,как изложить все,что сейчас внутри меня......?
почему не теплеет?почему хочу плакать? почему он исчез?
почему мир перестал крутиться для меня? почему я такая не постоянная?
почему боюсь......курю.....смеюсь,покой слишком истерично.....
почему все так сильно помешаны на сумерках? зачем меня сравнивать с персонажами из фильма?
почему я всегда тянусь к сигарете? почему только грустная музыка в моих ушах?.....

01:47 

мой личный спа. хорошо меня никто не видит в эти моменты! в маске на голове и лице,зеленого цвета,отмокая в ванной с маслом. если я когда-нибудь решу испугать своего мальчика,то обязательно продемонстрирую свой шикарный вид)

горячий малиновый чай....сумерки...сигарета. и полное спокойствие.глаза еле открываются.сегодня буду спать как ангел.


17:58 

сегодня погода полностью отражает мой внутренний мир.Такой же серый и промозглый.......Жду весну....

Апатия и одиночество.


15:09 

Нет ничего кроме света в твоих глазах.

Когда я его вижу во мне наступает апогей.Волнение достигает невероятного размаха.....знобит,дрожь,сужение зрачка,мышечное расслабление в сочетании с напряженной работой сердца,легких и мозга.

Он это видел? Он об этом знает? Он это помнит?

Раньше,я знала,что нужно переждать пару недель и мы будет вместе. Пусть на пару дней,но вместе...рядом. Я буду счастлива пусть на пару дней. К хорошему нельзя привыкать....а порой и нельзя созерцать....

Солнечный день.Еще не наступила зима.Ранняя осень... уже на протяжении 4ех месяцев,я слышу твой голос каждый день. знаю как он у тебя проходит. каждый день жду пару недель чтобы оказаться с тобой. Вот и сегодня,пока я спала под теплыми лучами солнца,ты мне снился. Берег моря.......твоя смс меня разбудила:" чем я занимаюсь?"......"-скучаю"....."-не хочешь ко мне приехать"......"- хочу"...."- поедешь с моей мамой и друзьями"

Ты с ума сошел? я боюсь твою семью... я не знаю этих людей,я не готова сама с ними знакомиться. я хочу чтобы ты меня им представлял,а не телефон и дурацкий разговор......

Я не умею ему отказывать. Билеты забронированы,завтра встречаемся на вокзале. Сегодня я не уснула. Луна большая и желтая,пыталась рассмотреть рисунок на ней,но сигаретный дым мешал....

День в универе я не помню......А потом кошмар,в котором помнишь каждую секунду.

проверить сумку 27 раз на наличие собранных вещей.Бегать курить,судорожно думая о поездке.

Как всегда в конце ты понимаешь всю прискорбность своего положения.Приходиться встретиться с мамой на половине дороги и брать деньги.Хоть пунктуальность не подвела.Мама решает,что просто обязана меня проводить.

Комсомольская...вокзал...улица....люди...суета.....красная куртка,огромная сумка и гитара на плече.Блондинка не высокого роста с обворожительной улыбкой и те же голубые глаза.....небесные.

Встреча двух поколений.Такой первый раз я увидела Лешину маму.

Обе мамы нашли общий язык и на третей минуте шли позади мило беседуя.Меня колотило со страшной силой.....белая пелена перед глазами.Сон в бреду.

Лешины друзья:

На тот момент еще не женаты.

Казалось,что они старше на пару лет.

Девушка с темными волосами,приятной внешности.Кирилл чуть ниже Наташу ростом с плавной,не много тягучей походкой.

Последний перекур и поезд унесет в Воронеж.

Я успокоилась......не было дрожи,тревоги.......Хорошие друзья,с которыми я просто давно не виделась.

Обсуждение книг,чай,стук поезда.Это не я.Всю жизнь ненавидеть какие-либо передвижения на дальние расстояния кроме самолета,а сейчас нет отвращения. Сон был сладким.

Утром мы оказались в другом мире,в иной жизни.С кучей сумок на платформе Воронежа.

Солнце,прохладный,но приятный ветер шелестел у меня в волосах,унося все мысли прочь от окружающих.

Еще пара часов и я буду рядом.....

Музыка......пейзаж за окном машины заставлять собираться с силами.Единственное,что я четко сейчас могу увидеть......лес,заполненный всеми цветами осени. редкие солнечные лучи пробивались сквозь деревья. небо голубое,практически прозрачное.хотелось открыть окно и вдохнуть сладкий запах осенней свежести. Меня укачивало,в машине сильно пахло дешевым бензином,я чувствовала каждую кочку.......вышила я бледная и слегка пошатываясь.главное ни кому не показывать моего желания упасть в обморок.

знакомые ворота части.Лавка,на которой мы с Натальной провели минут 20 куря и болтая.....

Весь день нас преследовало солнце и редкие облака.держаться за руки,наблюдать за твоей походкой,наслаждаться теплом,сияние твоих глаз,плыть под твоей рукой,слушать биение твоего сердца.Время когда не нужны слова,когда есть идилия.

все как во сне. рядом с тобой не бояться ос......чувствовать себя желанной,нужной. рай все таки есть.он такой же как ты.

самое печальное: слезы сами сбегали по щекам.твои руки не отпускали меня. хотелось разлететься на мелкие кусочки.стать,солнцем,ветром,чем угодно лишь бы не уходить от тебя.........

лес уже был не таким красочным,воздух резал легкие,слезы не позволяли видеть,ноги волочились по дороги прочь от тебя.......

счастье.теперь я знаю какое ты.

 


05:16 

опять все с чистого листа.

начала с новой странице вконтакте и бессоницы. чувствую скоро вскипит мозг с такими темпами.

у бабушки рак желудка,у меня самая жесткая сессия,нет личной жизни и нет денег,плюс силы исчерпали себя.осталось только самобичевание,ощущение использованной вещи.спасибо.....

 


17:09 

Я знаю, что каждый человек знаком друг с другом через 6-7 рукопожатий,
т.е. через 6-7 других человек, это в рамках всего мира. в одном городе
все гораздо ближе, чем мы думаем.





Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка
она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро,
чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит.
Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Сволочь,
как пить дать. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет
лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И
навсегда рядом с ней останется.

Наверное, так ломаются часы.

13:26 

иногда появляется возможность исчезнуть

завтра 21. в голове не одной мысли. опустошение,когда-то я мечтала о таком моменте. а сейчас страдаю.хочется чего-то нового. надо начать читать,а мне даже лень оторвать свою попу,чтобы налить себе стакан воды.
наверно,сейчас лучший момент что бы разобраться в себе и планах на ближайшее время,пока не успела постареть.
завтра я стану старше него практически на год.


14:29 

рецензия

первый и надеюсь последний раз послушала человека и решила прочитать Уильяма Берроуза.
сравнение с Чаком Палаником и его творчеством.
Паланик-Берроуз нашего времени.
не могу поспорить с тем,что пишут они в одном стиле практически. Я не могу читать Берроуза.... я его не понимаю.наркоманы,гупый джанг,истории,которые напрыгивают друг на друга и не как не связаны между собой.джанговские бредни и реальные вещи,на 5 странице ты уже не видишь разницы,и постепенно засыпаешь......

Голодный завтрак

главная