Застывшее мгновение,когда каждый видит,что находится на конце каждой вилки
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:32 

Долгожданный дождь

Все идет своим чередом. Зара и солнце....дождь и гроза. хочется посидеть и поплакать. пожалеть себя. зачем??

Моя личная жизнь,достаточно однообразна, но с каждой ссорой я все дальше отдаляюсь. Уже не такой родной.....уже все не так. Уйти не могу.

Осталось совсем не много времени до моих новых зубов))))

15:47 

Почему люди лгут???

01:47 

мой личный спа. хорошо меня никто не видит в эти моменты! в маске на голове и лице,зеленого цвета,отмокая в ванной с маслом. если я когда-нибудь решу испугать своего мальчика,то обязательно продемонстрирую свой шикарный вид)

горячий малиновый чай....сумерки...сигарета. и полное спокойствие.глаза еле открываются.сегодня буду спать как ангел.


01:50 

Никогда не знаешь когда начнется твоя шизофрения

Что я упустила? да все!

можно начать с человека,к которому меня безумно тянет.знаю его на протяжении долгих и муторных 10 лет.он своего рода для меня солнце) таких улыбок я больше не видела и не увижу.голубые глаза.но хоть убейте,никогда не могла даже представить себе,о чем он думает.это я могу за долю секунды поменяться в лице раз 40,но не он.у него есть самообладание. он меня практически не обнимает,не целует.только когда мы вдвоем,скрыты от посторонних глаз.обычно перед сном.

а я так привыкла к этим обниманиям,поцелуям(своего рода выражение близости).но не его...я научилась ценить взгляды.короткие,резкие и очень теплые.

ради него я уезжала от Москвы за 750 км с людьми,которых видела в первый раз в жизни.из-за него ложилась в 4 и встала в 7.потому что он был там,а я всегда ждала его писем как не нормальная с чашкой кофе около почтового ящика в 7 утра.с ним я научилась ждать и терпеть невыносимые вещи.пол года давить себя мыслями даже не предполагая ответа.он всегда появляется и исчезает внезапно.может я слишком много думала за него.....или недопонимала всего. исход один.и по-другому не как. Потому что это он,а с ним по другому нельзя.Это не конец,а только начало.


Сессия совсем близко....столько нужно успеть. ну помимо зачетов,обязана придушить свою старосту и заодно половину группы. покончить с депрессиями.и похудеть до 40 кг....6 кг не так сложно потерять.Вернулась в танцы к своему первому хореографу(Андрей Маркин),жду пятницы как начала жизни.

Нужно приехать к своей любимой женщине.выпить коньяка.лечь спать у неё под боком,а утро будет самым страшным.

потом все мысли прочь! улыбаться и быть сильной.дома можно еще погрустить и поплакать,поспать.........

Настроение,была бы волком! раздирая горло выла бы сейчас на луну.пойду спать




 


23:40 

что у меня было интересного??!!!!......
ну начнем с конца июля:
мы узнали,что у бабушки рак желудка на последней стадии.
я не вышла во время на сессию...
познакомилась с Артемом
пошла на практику в Филатовскую больницу,опер. блок многому учит.в том числе смотреть на горе с улыбкой давая понять,что не все так плохо....спасать жизни малышей ну и далее по списку.
Август:
смок.....бабушка умерла и единственный кто был рядом-это Тёма. с утра и до ночи. в самый сложный момент. Он оказался ближе всех..... я даже не могу сравнить с чем-то этот поступок. я всегда буду благодарна.( не хочу писать что-то больше,еще не пережила все до конца)
Меня отчисляли,т.к. не могла сдать экзамен......
у мамы начались огромные проблемы на работе,но о них позже


в октябре все вроде устаканилось. я закрыла сессию,помогала маме на работе.
у нас новая жизнь.....

13:38 

Глупости......

05:16 

опять все с чистого листа.

начала с новой странице вконтакте и бессоницы. чувствую скоро вскипит мозг с такими темпами.

у бабушки рак желудка,у меня самая жесткая сессия,нет личной жизни и нет денег,плюс силы исчерпали себя.осталось только самобичевание,ощущение использованной вещи.спасибо.....

 


15:09 

Нет ничего кроме света в твоих глазах.

Когда я его вижу во мне наступает апогей.Волнение достигает невероятного размаха.....знобит,дрожь,сужение зрачка,мышечное расслабление в сочетании с напряженной работой сердца,легких и мозга.

Он это видел? Он об этом знает? Он это помнит?

Раньше,я знала,что нужно переждать пару недель и мы будет вместе. Пусть на пару дней,но вместе...рядом. Я буду счастлива пусть на пару дней. К хорошему нельзя привыкать....а порой и нельзя созерцать....

Солнечный день.Еще не наступила зима.Ранняя осень... уже на протяжении 4ех месяцев,я слышу твой голос каждый день. знаю как он у тебя проходит. каждый день жду пару недель чтобы оказаться с тобой. Вот и сегодня,пока я спала под теплыми лучами солнца,ты мне снился. Берег моря.......твоя смс меня разбудила:" чем я занимаюсь?"......"-скучаю"....."-не хочешь ко мне приехать"......"- хочу"...."- поедешь с моей мамой и друзьями"

Ты с ума сошел? я боюсь твою семью... я не знаю этих людей,я не готова сама с ними знакомиться. я хочу чтобы ты меня им представлял,а не телефон и дурацкий разговор......

Я не умею ему отказывать. Билеты забронированы,завтра встречаемся на вокзале. Сегодня я не уснула. Луна большая и желтая,пыталась рассмотреть рисунок на ней,но сигаретный дым мешал....

День в универе я не помню......А потом кошмар,в котором помнишь каждую секунду.

проверить сумку 27 раз на наличие собранных вещей.Бегать курить,судорожно думая о поездке.

Как всегда в конце ты понимаешь всю прискорбность своего положения.Приходиться встретиться с мамой на половине дороги и брать деньги.Хоть пунктуальность не подвела.Мама решает,что просто обязана меня проводить.

Комсомольская...вокзал...улица....люди...суета.....красная куртка,огромная сумка и гитара на плече.Блондинка не высокого роста с обворожительной улыбкой и те же голубые глаза.....небесные.

Встреча двух поколений.Такой первый раз я увидела Лешину маму.

Обе мамы нашли общий язык и на третей минуте шли позади мило беседуя.Меня колотило со страшной силой.....белая пелена перед глазами.Сон в бреду.

Лешины друзья:

На тот момент еще не женаты.

Казалось,что они старше на пару лет.

Девушка с темными волосами,приятной внешности.Кирилл чуть ниже Наташу ростом с плавной,не много тягучей походкой.

Последний перекур и поезд унесет в Воронеж.

Я успокоилась......не было дрожи,тревоги.......Хорошие друзья,с которыми я просто давно не виделась.

Обсуждение книг,чай,стук поезда.Это не я.Всю жизнь ненавидеть какие-либо передвижения на дальние расстояния кроме самолета,а сейчас нет отвращения. Сон был сладким.

Утром мы оказались в другом мире,в иной жизни.С кучей сумок на платформе Воронежа.

Солнце,прохладный,но приятный ветер шелестел у меня в волосах,унося все мысли прочь от окружающих.

Еще пара часов и я буду рядом.....

Музыка......пейзаж за окном машины заставлять собираться с силами.Единственное,что я четко сейчас могу увидеть......лес,заполненный всеми цветами осени. редкие солнечные лучи пробивались сквозь деревья. небо голубое,практически прозрачное.хотелось открыть окно и вдохнуть сладкий запах осенней свежести. Меня укачивало,в машине сильно пахло дешевым бензином,я чувствовала каждую кочку.......вышила я бледная и слегка пошатываясь.главное ни кому не показывать моего желания упасть в обморок.

знакомые ворота части.Лавка,на которой мы с Натальной провели минут 20 куря и болтая.....

Весь день нас преследовало солнце и редкие облака.держаться за руки,наблюдать за твоей походкой,наслаждаться теплом,сияние твоих глаз,плыть под твоей рукой,слушать биение твоего сердца.Время когда не нужны слова,когда есть идилия.

все как во сне. рядом с тобой не бояться ос......чувствовать себя желанной,нужной. рай все таки есть.он такой же как ты.

самое печальное: слезы сами сбегали по щекам.твои руки не отпускали меня. хотелось разлететься на мелкие кусочки.стать,солнцем,ветром,чем угодно лишь бы не уходить от тебя.........

лес уже был не таким красочным,воздух резал легкие,слезы не позволяли видеть,ноги волочились по дороги прочь от тебя.......

счастье.теперь я знаю какое ты.

 


17:57 

Синдром почемучки( как в детстве)

до сих пор не знаю как назвать свой дневник....
что в нем писать,как изложить все,что сейчас внутри меня......?
почему не теплеет?почему хочу плакать? почему он исчез?
почему мир перестал крутиться для меня? почему я такая не постоянная?
почему боюсь......курю.....смеюсь,покой слишком истерично.....
почему все так сильно помешаны на сумерках? зачем меня сравнивать с персонажами из фильма?
почему я всегда тянусь к сигарете? почему только грустная музыка в моих ушах?.....

00:07 

очень стыдно из-за того,что я тут очень редко появляюсь,а еще реже пишу свои мысли......

новая стрижка-теперь каре)

8 марта приезжает моя любимая мамулька.....нужно будет устроить завтра генеральную уборку


17:42 

Теперь можно не переживать,что не хватило денег,не смогла дозвониться,про кого-то забыла.Есть контакт,в котором ставишь статус и вроде все довольны.

Мы перестали общаться,перестали улыбаться,грустить и переживать.......за нас это делает статус,а мы продолжаем пассивно сосуществовать


@музыка: Ratatat-Seventeen Years

23:49 

как же я устала одна восседать на пьедестале чеславия....

всегда быть сильной и не показывать боль.

заставлять людей страдать....









15:50 

Светлая память!

Светлый,добрый!!!! старший брат.....часы разговоров обо всем на свете. понимания с полу слова. всегда был рядом,когда требовалось. наполеоновский план отмечанья нового года вместе,купить машину,получить права,завязать его вредную привычку,которая не покидала его последние 10 лет и тяготила всю его семью,забрать через пол года Лешку из части.вообщем новая жизнь!
Декабрь:8-9
странный звонок от Ромки,сказал,что любит меня как сестру...что всегда мечтал о сестре,а теперь она у него есть-это я,улыбнулась,спроси с чего вдруг,что при встречи поговорим. во вторник ложится в больницу,и нужно шнур от плеера привезти,все тело ноет,нужно обезболивающее.сказала,что перезвоню через полчаса,потому что еду домой и денег нет. возьму денег позвоню ему и приеду.
после этого разговора оставшиеся пол часа,меня что-то тяготило,было очень не спокойно.
взяла денег звоню ему,а он не поднимает трубку,потом не доступен.....решила что лег спать и завтра позвонит как в больницу приедет...так было всегда с момента когда мы начали общаться.
следующий день вечер...... звонит Ирина Сергеевна:
-Алло
-Верусь, о чем ты вчера с Ромкой разговаривала
-Сказал,что сегодня в болницу ложиться.Что ему плохо.....а что-то случилось?
-Рома умер.......
-Через сколько нужно приехать
-Завтра как освободишься приезжай........................
Все остальное не имело смысла.
истерика. нельзя поверить в то,что ты последняя кто с ним разговаривала,что последнее что для него смогла сделать-это отвезти его на стрижку. Вина за то,что не успела сказать,как ты им дорожишь....что он для тебя старший брат,что если бы не он...я наверно никогда бы не призналась,что люблю его младшего брата.
Неделя как в аду.нельзя заплакать,потому что ты заправляешь всем в доме,что сейчас нужно поддержать его маму и все убирать,готовить,накрывать....

Нельзя поверить что его больше нет.прошло уже больше 40 дней.....а я все так же плачу и все так же не верю,что он ушел.

13:04 

ХМММММ

написала как просила)

23:57 

есть вещи,которые безумно хочется. Но которые по закон подлости не получаются..........
Начало состояия депресии

00:08 

Судебный процесс

Алчноость,Лень...Подлость....Ложь......Злость....... Вот основные составляющие нашего безупречного мира.
Все мысли в каком-то сумбуре.... Столько всего нужно сделать...а время как на зло против нас.
Завтрашний план моего марафона:
1. поехать в Гаи на лобненской и провалить первый экзамен.
Вот глупость. Зачем приезжать туда если все оплатила?! почему нельзя просто права забрать. ну вот кому там нужна моя физиономия не обремененная правилами дорожного движения?! кто это контролирует??? аааааааааа........
сначала хотела поехать к 9.....потом к 10.....на данный момент думаю к 11 доеду.
2. нужно встретится с юристом прокосультироваться по поводу комнаты.
3.узнать,что мама решила с адвокатом. в какие инстанции писать. и как найти статью закона запрещающую продажу комнаты.
Я читала ЖК,но как и везди в каждой статье двоякий смысл....... я скоро поседею.
4. решить свой геморой с практикой,закрыть её и жить спокойно. Но нет. Мой хирург решил мне помочь, оставить меня на дежурство,ему же скучно одному.... а потом мне с кипой бумажек везде бегать подписывать.........
5. ну и на последок увидеться с Артёмом.....все таки как ни как скучаю.....
.

00:40 

Чиатала свой старый дневник, буквально пару записей. Скучаю по тому врениме, по тем мыслям,людям............

00:27 

В моей жизни есть люди,которые крайне мне не приятны. но я не могу перестать с ними общаться. вот, например,девушка друга........ по её рассказам можно писать фантастические блокбастеры. и она впринцепи выносит мозг одним своим появлением. Мой язык мой враг, у неё он еще большей враг.. Рядом с ней сдерживать себя крайне тяжело. Поэтому я минимализирую наше общение или пропускаю её слова мимо ушей......

20:31 

Почему у кого-то есть все не прикладывая ни каких усилий.
А каждый день бьешься, чтобы получить хоть что-то.....и не получаешь ни чего.....не везет.....
Бросить все и начать с чистого листа. Слова всегда легче,чем поступок. На все нужны деньги,которых никогда не хватает.
Всегда есть выход. Какой? есть множество вариантов. Где? у нас есть законы,по которым справидливость восторжествует. НЕТ! как порочный круг. Как только ты пытаешься выбраться он засасывает тебя,да и еще в самый центр.

Я больше не могу писать как раньше. почему?
Все очень просто. Практически не осталось мыслей, нет больше того свободного полета, нет фантазий. каждый день хуже предыдущего........

16:45 

Видимо наступают те времена,когда нет решения. и нет возможностей.
Говорят,что БОГ дает такие испытание, с которыми ты можешь справиться! но над моей семьей это правило не действует.
13 лет назад к нам не законно прописали человека, было множество судов. но т.к. были взятки, мама суд проиграла.
И вот сегодня утром,мне принесли заказное письмо от нотариуса,что эта тварь комнату продает какому-то узбеку за 2,700 млн. и 8 августа комната будет продана.
Ровно месяц!!!!
ну вот и скажите,где мне взять такую сумму??? нам даже аренду не чем проплачивать, а у меня еще и зубы в процессе подготовки.
4 авгута у Бабушки годовщина смерти........


Разговаривала с юристами, кто-то говорит, что стоит подавать в суд в связи с вновь сложившимися обстоятельствами, кто-то говорит, что все бесполезно.
Нужно,наверно, попробовать,чтобы сказать,что сделали все , на что были способны. Что бы с чистой совестью отправляться в ад.

Голодный завтрак

главная